Alcool

Dans une soirée chic, un invité murmure à sa voisine:
-Le champagne vous rend jolie.
-Mais je n'en n'ai pas bu une seule coupe !
-Oui mais moi j'en suis à ma dixième !

 

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C'est deux types qui discutent dans un bar, quand l'un dit à l'autre : Ouais, tu savais qu'il y a un passage magique par la fenêtre du septième étage ?
Tu sautes, et puis, Pouf ! Tu atterris comme par magie devant la porte d'entrée au rez de chaussée. 
Alors le mec il le croit pas et il lui demande de le faire devant lui pour prouver que ça marche. 
Alors le mec, il saute et revient, comme prévu, devant la porte d'entrée. Alors le mec lui redemande de le faire pour être vraiment sur.
Le mec le refait, et encore une fois, il revient devant la porte d'entrée sans aucune égratignure ni rien.
Alors l'autre mec dit : Ouais ! Ça a l'air marrant ! 
Alors il saute du septième étage et s'écrase littéralement par terre.
Donc le mec retourne boire un coup et le barman lui fait : T'es vraiment un connard quand t'es bourré Superman !

 

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C'est deux hommes saoul dans une voiture, ils vont à 90 km/h et il y en a un qui dit:
- freine !! 
ET ils fonssent dans un fosser et il lui redit :
- Pourquoi ta pas freiner. L'autre lui repond:
-bas c'est  toi qui conduit.

 

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4h du matin, Jean rentre au domicile conjugal un peu torché.
 Il va se faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?



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Un mec complètement saoule sort d'un bar puis marche vers les voiture
il touche le toit de la voiture puis il va voir a coté 
il retouche puis ainsi de suite 
un autre mec sobre voit cette personne et lui demande
- Qu'es que tu fait ?
l'autre répond :
- Ben je cherche ma voiture.
Intrigué la personne lui demande :
- Et comment tu compte tu la reconaitre et touchant le toit des voitures
et il lui répond :
 - Ben la mien c'est celle qui a un girofard !!

 

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Un gars va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. 
Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond :
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.

 

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Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !

 

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C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys !
Le barman lui dit en le servant:
- Hé ben ... Vous avez du passer une sacrée journée !
- M'en parlez pas ! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay ...
Le jour suivant, le gars se re-pointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi !
Et le troisième jour, re-belote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ? 
- Si... ma femme !

 

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Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les toilettes qui les lui indique par des «au fond, à gauche puis à droite».
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.
Arrive devant le barman il demande :
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.

 

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Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre : 
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2$ pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue...
Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche.
Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond : 
- Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés ! 
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... 
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s'écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second : 
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ? 
Et l'autre lui répond : 
- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar...

 

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C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un «B». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses chums, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries et les jokes plates. 
Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière». Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : 
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!. 
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux! 
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande: 
- Sss..., Salut  mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... 
une b... une BIÈRE. 
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. 
La serveuse lui demande alors: 
- Blonde ou Brune? 
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

 

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Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman. 
- Je vous parie 200 € que je peux mordre mon oeil droit. 
- D'accord. 
Il retire son oeil en verre et le mord. 
Une demi-heure plus tard ... 
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil. 
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. 
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. 
Un peu plus tard dans la soirée, il revient : 
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté. 
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif.
Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. 
- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.

 

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Commentaires (1)

1. Alex 29/12/2011

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