Femme

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. 
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : 
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. 
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'1€ au curé. 

Le prêtre, compatissant, lui dit : 
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

 

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C'est un homme qui rentre chez lui avec un joli canard dans ses bras, il le caresse et se met a dire :
- Alors comment trouve tu ma truie?
alors sa femme repond :
- mais voyons c'est pas une truie mais un canard
le mari repond en regardant sa femme :
- C'est pas a toi que je parle...

 

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- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

 

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Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
-Je suis moche grosse et toute ridée ! Dis-moi un compliment mon chéri s'il te plait !
Il lui répond : 
-T'as une bonne vue !

 

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Trois amis discutent a la maternité.
L'un dit :
- Moi avant d'accoucher j'ai lu les trois mousquetaires et j'ai eu trois enfant.
L'autre dit :
- Moi avant d'accoucher j'ai lu les quatres filles du docteur march et j'ai eu quatre enfants.
- Mince alors ! Moi je viens de lire les 101 dalmatiens !s'exclame la troisième.

 

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Ce sont deux personnes dont une avec un chien.
La femme sans le chien se met a dire :
"Il est beau ton cochon."
L'autre femme répond :
"C'est pas un cochon c'est un chien "
Et la femme dit : 
"C'est au chien que je parlé "

 

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Un adolescent demande à son père :
-papa qu'est est la différence entre réellement et potentiellement ?
Le père :
-Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?

L'adolescent s'execute : 
-lola, tu coucherais avec le voisin ?
-Jamais de la vie !
-Et pour 10 000 ?
-Dans ce cas là, oui !

-Maman, tu coucherais avec le voisin ?
-Ca va pas non ?!!
-Et pour 10 000 euros ?
-Oui, évidemment !

L'adolescent part revoir son père et lui raconte.
Le père n'étant pas surpris : 
-Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 salopes !

 

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Un homme heurte une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme désolé se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
"Si votre sex est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 211".

 

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Un homme demande à un copain : 

-tu fais quoi après l'amour? 
-je dors et toi?
-je m'en vais avant que tu rentre!

 

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A l'époque, pour voir les fesses d'une femme, on écartait le slip.
Aujourd'hui, pour voir le slip d'une femme , il faut écarter les fesses.

 

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